This is Agnes's PLACE

說真的，
不只認識我的人說我是個奇怪的人，
連我自己也覺得我真的很奇怪。

對我而言，
人生如果不一直突破自己，
那麼人生就沒有意義了。

從很小的時候我就很明白，
我絕對不要讀書→結婚→養小孩→變三姑六婆→老死。

只是如果不是媽媽給了我一個那麼好的環境，有那麼多的長輩帶領，
我想，我一定是個什麼都敢作的惡女。
敢衝、易怒的個性再加上太有主見，我沒走偏路還真是感謝上天啊～


不過，我的奇怪還不只這些。
像是不恨人吧！
我發現我並不恨那些背叛我的人，甚至是故意冷落我、找碴的人。

今天和台北同事講公事時，她問我是否和Debby之間發生了什麼事？
因為她覺得之前在與Debby閒聊時總覺得她對我有很多的不滿，但她又都糢糊帶過，
礙於不瞭解事情狀況所以她也不便多說什麼且那時跟我也不太熟，
但她很狐疑更早之前她來南部時還感覺我們有說有笑的，怎麼另一個新同事來了之後，
我跟Debby之間的狀況變得奇怪了?
我回答其實我也不知道我和她之間怎麼了？
或許是我笨吧！她用點的事我都聽不懂所以惹惱了她，
也有可能是我因為什麼都不懂所以做錯了事，而她又不好意思告訴我吧！
總之，我不希望台北的同事因為我的關係而認為Debby不好，
所以我也跟她講有可能是因為她那時是孕婦所以很容易脾氣不好啦！
我不在意的。

可是，我真的不在意嗎？
如果我真的不在意，我就不會在經理面前因為處理不好同事感情而哭了。

我也害怕，如果八月中Debby產假回來了還是如此的對待我，
我能再撐得下去嗎？
看著別人嘻嘻哈哈，而自己卻被刻意冷淡甚至踢鐡板，我是否可以什麼都不在意？

日久見人心，而我真心付出的感情，是否真能被感受到？

可是即使是如此，我還是當Debby是我生命中的貴人，
因為有她的磨鍊我才能在這份工作上快速成長，
並且知道其實做事有很多點要考量且心細的。
Debby的做事方法是我很佩服的，雖然有時脾氣不好了點。
但我依舊很尊敬她，只是不太苟同她背後說人的壞話。

而新來的同事，
我當然明白她不把我當一回事，
所以有很多的事她不會問我，
就算會問我也不太懂得什麼叫尊重。
老是一句“欸～我問妳唷！”
有時心情不太好時真的很想回她是有多“欸”啦！
唉～現在的小孩子啊～國民基本禮儀都沒學好。

還有那些在我背後講我不好聽話的同事，我一直以為我們是好同事還互稱姐妹的同事。
雖然她們令我心寒，也令我再度在外人面前落淚，可是，我真的不恨她們。

因為我知道“緣聚緣散”的道理。

還有那個“他”，雙子座的他。
說真的，我並不想忘了他，他是我心中很美好的回憶。
因為他讓我發現了原來高雄的河堤公園是那麼美且是那麼適合住宅的環境。
也因為他讓我發現了自己太高調的個性和太衝動的行為，
是他讓我知道什麼叫“低調”。
也是他讓我知道原來一個吻可以那麼的有感覺。
只可惜，我已打算把他深埋心中，當個珍貴的寶物般珍藏起來，不再多問有關他的事。
有美好的回憶就足夠了～我和他之間不需要有“未來”。
我喜歡現在的感覺，能夠看著他的相片，偶爾聽到其它同事不經意的聊到有關他的事就很幸福了。
那是一種不用怕被背叛也不用怕會失去的感覺。
只要他是好好的、幸福的就好了。
他的笑是我最幸福的表情。

沒打算汲汲營營的找人愛或是去愛人，
現在的我單純、快樂的很幸福。

我真的不恨那些給我傷害的人們，
就連偉祥也一樣，
和他的那段路很艱辛，
我也明白他一直在等著我回去，
他的愛，我清楚。
只是回不去了～人生沒有回頭路。
就單純的朋友吧！一起大笑一起大鬧地走下去吧。

淡淡地，鬧鬧地，和一大群朋友們吵吵的說些搞笑的話也可以認真的討論公事下去吧！

我是個奇怪的人，
真的怪的徹底。